已经得到的却认为是没得到，这是虐
透过外表看见内心，我似乎不是很擅长，总会被外表迷惑，
小马哥在我们三个时和大家一起时是不一样的，三人的时候，大林子更搞笑一点，，大家在一起的时候，小马哥更活跃一点，由此得出，小马哥是因为我而放不开，为什么因为我以前的行为，造就了他对我的看法，因为小程子的事，我盲目的喜欢了天真，忘记了我的叔控，忘记了我喜欢的人，是沉稳的，暖的，阳光的，小马哥很阳光，很暖，Dan不够沉稳，大林子很随和，不闷，有时很搞笑，就像小跳蛙给人的感觉，纯真，小阳光，小马哥很像个弟弟，单纯，冒失，顾及大家的感受
逃避了，今天早上，大林子走最后的一天，若中午佳佳不叫他，估计就这么走了，为什么我总走不出自己的常规，怕反常带来的代价，装作一切很正常的样子，明明内心深处觉得很不对，却因为自己的常规给自己划了圈子，怕礼貌变成了真心，还是怕自己没有真心，我不禁自问，我的真心到底是什么？难道我真的那么残忍，无情，冷漠，想象了一下，害怕自己的内心，害怕心魔丛生，怕自己承认自己只喜欢长的好看的，害怕因为别人收拾的不好看而讨厌别人，害怕自己喜欢有钱的人，害怕自己有这样的不道德，害怕自己是个伪君子，于是就装，装的和圣人一样，在自己的常规里挣扎，不值得任何人同情，害怕喜欢一个人害怕突破常规，害怕喜欢的人穷，害怕他不锻炼，做不正确的事，害怕成为刘玉和周超那样的被认为是疯子，神经病，曾几何时，我却羡慕他俩，羡慕他俩用于暴露自己的个性，明知别人不喜欢他们，他们却不在乎别人的看法，坚持自己的思想，他们是思想的巨人
高冷是白痴的伪装
高冷是最容易的伪装，只要别人做什么都否定都拒绝就好，别人近不了身，能很好的保护自己
高冷是完美，是接受不了自己的粗俗，是接受不了之后的自我否定
今天早上在通勤车上的眼泪是因为小马哥昨晚换到强哥身边座位的事，后来又因为他两的离别，反常的行为，只能装，面对困境，孤独，在办公室，送他的时候，去银行的时候，谢谢我徒弟对我的关心，虽然没有买鸡柳，但在我悲伤的时候，陪我逛了他母校，看了场足球，坐在车里，忍不住流泪，因为冷漠报以冷漠，或许他不想太伤感才不理我，才不回我的信息，悲伤却能不表现出来，这是我自己给自己的界限，原来自己一直在扮演一个冷酷的人，刻薄的人，不敢将自己的感情外露，怕什么呢，怕就算两人相互喜欢也不能在一起，怕那个倾心的人离开自己，抛弃自己，不曾有勇气敞开心扉，害怕敞开心扉的那个人，否定自己，也害怕自己否定别人，哭到睡着💤原来自己还没走出去，上一个被否定的阴影
原来准备重新告别，可想着自己可能会哭，觉得对不起他，明明人家的路是美好光明的，不想搞砸
等着小马哥走了自己在放松放松，重新整理整理情绪，看来不能等到那时了

首先不喜欢不收拾的人，那就建议他去收拾，去改变，变不了也没办法了，做朋友，包容就是了，但不能因此就看扁别人，或许和自己一样有什难言之隐，不能轻易下结论

坚持自己

做真实的我，寻求凌乱之美，不过分追求完美高雅，承认自己的感情，若喃喝不了自己的界限，那么告诫自己，他是我最重要的人，不能不保护他

卸下伪装，就像今天一样，和张强赞，若没有卸下伪装，装出来的不自然和别人取得不了真诚的交流，记得贾凡说我是个可信的人，我被嫉妒冲昏了头脑，佳佳是佳佳，我是我，是不一样的烟火，真诚的我，深情的我，想带给别人阳光的我，想感染别人的我，为需要的人帮助的我，喜欢规律知识的我，心痛的我，有着各种心理预警机制的我，爱着人类的我，他是我最重要的人，我不能为了在乎你们的看法而伤害他，我是要感染别人带给别人喜悦和快乐的人，不能因为你们的看法而放弃，就算最初的很蹩脚，我也不会放弃，宁天下人负我，我不负天下人

虽然一个人的时候总是怕，怕即使喜欢也不能在一起，这是他给我的魔咒，也该冲破了，是我过早的交出了那份期望和欲望，明明只是喜欢那张脸

2017.01.01我们相识，梦境的一个月，周光辉走了，梦境的第二月，许林涛走了，梦境的地三月，马越可能要走了，随是，突破常规的梦，但很感谢，让我突破自己，重拾勇气

看见他们在群里聊天，依然不知道怎么办，参与还是不参与，在乎别人的看法，等我写出来的时候，我已经懂了，随心，拒绝虐

打破自己的界限，打破自己心中别人的界限，打破潜意识的界限，打破内心与世界的界限，打破世界的界限